L\\\'Enfant qui venait du futur

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Vous êtes Le TATEUR

          Je sais : Vous venez de découvrir, grâce à votre « Test Instantiel », que vous êtes un « Tâteur ». Cela ne vous étonne d’ailleurs pas. Et pourtant cela fait un choc ! Surtout pour nous !

          Un Tâteur ! Ce n'est pas une mince affaire que de rencontrer un Tâteur ! Parce qu'un Tâteur est un individu fragilement complexe. Il se fatigue beaucoup à aligner sur ses tablettes toutes ses impressions sensuelles et intellectuelles. Il émeut par son ouverture sur la description de toutes les sensations.

          Mais il y a un envers à la médaille… Car vous en profiter au passage pour figer vos émotions par des contrôles qui les brouillent. Dès que vous regardez pourquoi les oiseaux filant dans le ciel sont si beaux, vous en arrivez à vous demander, si vous les aimez ou non.

          Quel gâchis. Oui vous le savez. Mais que faire ? Il n'y a pas grand chose à faire. A part rester en dehors de vos problèmes… et pour l'observateur extérieur… moi, compter les coups.

          Quant à vous, vous sentez, analysez, figez votre sensation. Vous sentez furieusement (je ne parle pas de votre odeur, mais de votre odorat, car dès que vous y pensez, vous ne sentez plus rien). Pauvre Tâteur aimable et aimé !

Votre caractère :

          La situation est un petit peu compliquée. Vous êtes très compétent. Vous classez et répertoriez vos richesse sensorielles et autres, en vous fatiguant beaucoup. Et vous regrettez d'y être contraint. Par qui ?

          Par votre terrible manie de faire à tout bout de champ une mise au point minutieuse.

          Et pourquoi n'êtes-vous pas satisfait de vous accrocher à cette belle occupation ? Parce qu'en réalité, vous êtes un super sensitif. Alors, analysant vos sensations, vous les ternissez. Si vous cherchez pourquoi vous aimez les fruits, vous glacez leur goût sucré dans votre bouche. On ne peut pas être juge et partie ! Mon pauvre…

Les élans de votre cœur :

          Une partie de COLIN MAILLARD ?

          Autant une lune de miel peut être réussie si on joue à se tâter de-ci de là … sur les canaux de Venise… dans la chapelle Sixtine… à Matignon… dans les ascenseurs… autant le tâtement intellectuel à tendance interrogative (style "si on se demandait ce que tu préfères comme musique, parfum, etc) peut être fatigant à la longue, surtout en plein ébat amoureux… à moins que le ou la partenaire ne soit un TATEUR lui-même ?

Au  travail :

Vous vous tâtez.

Votre intellect :

          Le BOULIER : C'est un petit mécanisme avec… (et je vous le donne en dix), dix boules. Non cela ne fait pas partie de la panoplie anatomique donnée en CM2 pour les cours du soir. ce petit appareil datant de ... Ouh, il y a longtemps… était l'ancêtre de la calculette électrique, mais  en plus lent. On passe une boule à gauche pour les unités. Puis on a les dizaines, les centaines. On pousse de droite à gauche. Mais comme il n'y a pas de zéro, c'est aussi compliqué que de suivre les instructions de la notice, pour monter une table de télé en kit. Exemple : « Enfilez le bitonniot XZ3, du pied numéro alpha, dans le creux femelle de la roulette 3, en passant la boucle de ressort S3, dans la rainure de l'ergot « aB »...

          Inspirez vous de Daninos : « Vacances à tout prix » chez hachette. Ah, Daninos, il sait, LUI, de quoi il parle, quand il rencontre un Tâteur...

Vos distractions :

          A  MAIN CHAUDE : C’est un jeu, pour taper dans la main d'une victime, qui doit reconnaître la personne qui tape. Cela vous amuse beaucoup. Mais c'est trop violent pour vous. Vous préférez des sensations plus subtiles, telles celles que vous pouvez éprouver en jouant à Colin Maillard (fastoche pour vous !). On vous bande les yeux, c'est vous le tâteur, ne l'oubliez pas, et les autres s'éparpillent dans les fourrés en gloussant de ci de là.

          Puis on vous lâche et vous tâtez c'est-à-dire que vous essayez de reconnaître à qui appartient ces petits creux, ces petites bosses, (je dis petits, je ne sais pourquoi), qui se trouvent dissimulés ça et là sur la tête de ceux qui se sont laissés piéger. Je dis sur la tête ? Vraiment ? Ah!

 A table :

          Vous avez déjà rendu fou le marchand de primeurs en tâtant les fraises. L'épicier arabe qui pourtant est placide, a vu ses globes oculaires prêts à jaillir de ses orbites lorsque vous avez tâté les melons de sa femme, mais en tout bien tout honneur. Et c'est tout à votre honneur : c’était des melons.

          Mais alors là, cessez de tâter par dessous la table, le tissu mohair du vêtement de votre camarade de droite pour savoir si ça bouloche.

          P.S. Pour le dessert, évitez de chanter : « Valentine, elle avait de tous petits tétons que je tâtais à tâtons, en tâtant à tâtons, tontaines et tontons », (car votre tantine s'appelle Valentine) devant son mari Gaston, surtout si vous vous appelez Maurice ou Mauricette. (Le sexe n'arrange rien, même et peut-être surtout, chanté par une femme). Cette histoire de tétons tâtés, risque de faire jaser M. Le Préfet dans les chaumières.

Bref, voici le plan de table :

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