L\\\'Enfant qui venait du futur

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Vous êtes Le NUL

          Je vais vous raconter une petite histoire. Depuis quinze jours, je me sentais mal (excusez-moi de parler de moi, mais c'est bizarre, c'est un sujet qui m'intéresse beaucoup. De plus, cela a un rapport avec vous, parce que le sujet va vous intéresser beaucoup également. Alors que demander de plus ?)

          Donc, depuis quinze jours, je n'avais pas le moral. Je trouvais tout dégueulasse. J'avais une espèce de mal au cœur infâme. Je trouvais tout nul, mes copines, mon boulot, le dernier tableau que je venais de peindre ! Le monde entier était nul. Bref, ça n'allait pas du tout. Finalement, ce matin, je me suis dis : « Allons donc ! Qu'est-ce c'est que ça ? Je vais me tester pour connaître mon Signe Instantiel ».

          Eh bien, je vous le donne en mille ! J'étais le « NUL ». Cela m'a requinqué illico de savoir cela. Je suis allé chercher la lecture d'un signe instantiel positif (le créatif ou Goldorac, par exemple) pour sortir de cet état. Pour faire bon poids, j'ai choisi et lu attentivement le célèbre « Goldorac » et j'ai pu me glisser dans son signe brillant. Alors, pitié, faites comme moi, allez choisir parmi les 96 signes instantiels celui qui vous plaît le plus et qui est le plus valable pour la situation en cours. Sa lecture vous aidera à le devenir !

Votre caractère :

          Vous êtes en ce moment l'individu le plus difficile à vivre, à cerner et à suivre qui puisse exister ! Et pourtant la nullité de votre existence, ne vous empêche pas de survoler vite et sans trêve tous vos temps morts. Que dire de vous ? Il vaut mieux ne rien en dire. Vous regardez lucidement votre état de « NUL » du haut de votre pensée insaisissable. Vous savez que tout peut changer. Vous ne le désirez pas. Vous attendez sagement. Vous êtes calme. Un tracé plat vous définit. Vous ne bougez pas. Vous n'êtes pourtant pas évanoui puisque vos yeux et votre nez bougent. Vous vivez sur un autre cosmos, planète folle dont la nullité serait positive. Ben oui !

Les élans de votre cœur :

          INEXISTENCE. Si vous cherchez comme compagnon ou pagne, (avec ou sans, d'ailleurs… là je veux parler du pagne), donc si vous cherchez un être comme vous, je vous souhaite bien du plaisir. Allez tout de suite vous acheter ensemble un 6/35. Ce sera plus franc. Non, je vous conseille de porter votre dévolu plutôt sur un joyeux vivant plein de peps, une éblouissante rigolote, un(e) fiancé(e) partant pour cette merveilleuse aventure qu'est la vie à deux. Et ne dites pas que vous préférez inexister! Vous voyez bien que vous attendez que cela change. Vous n'attendez que cela ! Oui, c’est moi qui le dit. Et je sais bien de quoi je parle. Je l’étais ce matin même… et de lire « seulement » la description, m’a permis de changer.

Votre intellect :

          Le livre des morts tibétains est l'ouvrage que vous attendez (ou que vous attendiez, si vous ne l'avez pas déjà lu). Avez-vous eu connaissance du bouquin de l'américain Moody concernant huit millions d'interviews de gens revenus à eux, après une mort clinique ? Tous racontent la même chose. Le couloir, la lumière, la présence d'un être impalpable plein d'amour, les marches, le jardin merveilleux, le bien-être de n’être rien, d’être NUL ! Le bonheur en quelque sorte !  Il y en a même qui sont furieux que le chirurgien les aient sauvés…

Vos distractions :

          Avez-vous lu Harold et Maud? Lui a 17 ans, elle 80. Ils adorent tous les deux les enterrements. Mais elle, c'est pour se préparer joyeusement à la mort, car elle adore la vie. Lui, c'est par morbidité. Il en a assez de vivre. Or la vitalité de la vieille dame, qui fauche la moto du flic, le saisit. Il commence à rigoler. Il tombe amoureux de la vie et croit que c'est de Maud. Non, c’est pas elle, mais c'est pareil.

          Comme distraction, allez donc visiter quelques tombes. Cela convient tout à fait à votre goût délétère, méphitique et mortifère. Puis, vous risquez peut-être de rencontrer Maud. Elle n'est pas morte comme le dit l'auteur dans le livre, puisque c'est dans le livre qu'elle est morte. Dans la vie elle existe… Si, si ! A des milliers d'exemplaires. Cela sera peut être vous demain…  Que dis-je, demain ! Tout à l'heure.

Au travail :

Au travail ? Mais vous êtes NUL !

A table :

          Même à table, vous vous écartelez pour rester dans un état sans dimension en attente de la suite du repas et par la même occasion de la vie.

          Allons, courage ! Entourez-vous de personnages rayonnants et de convives joyeux. Chassez tous ces Disparus, Liquéfiés, Zombis dont vous recherchiez la compagnie. Ecoutez le maître de maison qui vous a placé près de Mercure.

          Non ? Ca ne vous va pas ? Il vous fatigue ? Alors, vous avez choisi votre côté de table près de la fenêtre ou près de la porte. A droite du Mort Vivant et à gauche du Morne ou de la Larve ! C’est NUL !

          Ah ! Un détail. J'oubliais de vous dire de ne pas citer à table, toutes ces phrases mortes, ces tracés plats sans dimension… ni de parler de votre individualité… du désastre néant de votre état d'inexistant… et surtout pas de votre forme de logique, qui saisit les extrêmes insaisissables… Ah j’oubliais, évitez de vanter cet autre univers si fabuleux que vous pratiquez, à donf… dans lequel les raisonnements morts seraient la vie, tandis que la vie réelle ne serait que virtuelle... Cela fait désordre !

          Voilà votre plan de table, avec à côté de vous les inexistants, et en face vos opposants :

J’ai pas pu faire mieux…

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