L\\\'Enfant qui venait du futur

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Vous êtes le DOCTEUR HYDE

          Tout d'abord, petit chou… (puis-je vous appeler petit chou en souvenir des grandes plâtrées familiales qui soulignaient à la fois la délicieuse odeur fermentée du fort cruciféracée et la redoutable conséquence de son ingestion ?), nous allons passer sur les détails de votre intimité pour n'aborder que les grandes lignes… et ce sera encore beaucoup trop.

          Car deux personnes cohabitent en vous cher Dr Jeckill… non Mister Hyde et assimilé (petit chou pour tout dire…).

          L'une d'entre elles est infernale, l'autre divine. vous êtes pénible et chaque fois mortifère. D'accord vous êtes beau, charmant… et si vous ne l'êtes pas, vous vous débrouillez pour que l'on croit que vous l'êtes.

          Combien de victimes avez-vous déjà découpées dans les toilettes, jetées dans les poubelles après plusieurs bouche à bouche que votre double, en bon docteur Jeckill, pris de remords, leur prodiguait ?

          Quel dommage que cette caractéristique de destruction vous taraude et vous chevauche,  comme le monstre bicéphale de l'Alcoran ! Je crois que je m'éloigne un peu du sujet, mais c'est peut-être plus prudent pour moi.

          Sans ce désir de destruction, vous seriez, ah, vous seriez... sensitif, brillant charmeur…. Si, si ! ! Ah, oui, j’oubliais ! Tout cela vous l'êtes déjà ! Bon disons qu'avec votre terrible esprit de destruction vous êtes monstrueux bien que sensitif, brillant, charmeur... Ah ! Ne m'approchez pas ! Ou j’appelle « AU SECOURS » ! ! ! !

 Votre caractère :

          Vous êtes un sensitif destructeur, possédant une forme de pensée multidimensionnelle. Oui,voilà ce que vous êtes…. C'est-à-dire un individu bizarrement double… sorte de bon docteur Jeckyll et diabolique Mister Hyde mélangés.

          Il faut ajouter que vous êtes tous les deux sous drogue permanente. L'ange et la bête habitent chez vous à la fois, et en permanence…. Très vivant, chaleureusement séduisant, vous êtes mortellement dangereux. Hélas ! Votre raisonnement brillant, votre sensitive spiritualité sont aux ordres de votre terrible volonté de cruauté explosive….

          Après la pluie, le beau temps, dit-on ?

          Mais pour vous, c'est toujours destruction sur destruction….

Les élans de votre cœur :

          En SALLE d'OPERATION : Attention à vous ! Vous êtes en train d'opérer, je voudrais dire charcuter votre patient, avec la doctoresse Hyde….

          Ah c'est votre femme ? Joli couple ! Il faut dire que vous êtes tellement charmants tous les deux ! Mais excusez-moi, je vais bien… et je n’ai pas besoin d’être opéré du cœur… 

Votre intellect :

          La TELE ? Mais pourquoi vous repassez-vous pour la 43^ème fois « Docteur Jekyll et Mister Hyde » ? Ne préféreriez-vous pas « Capitaine courageux », pour une fois ? Ou « Le pont de la rivière ... ». Non, c'est vrai, c’est trop mou…

          Les LIVRES ? Je vous propose : « La Bible ». Vous verrez, vous pourrez vous y amuser beaucoup. Les héros sont bons, séduisants, forts... Puis ils vous crament un buisson ardent en moins de deux. Ils vous torturent, crucifient, vous engloutissent des armées entières dans la mer rouge en guettant juste le moment où ils sont bien au milieu pour la refermer sur les autres... C’est fort…Vous aimez, hein ?

Vos distractions :

          L’ EQUITATION : Attention au cheval ! Vous allez l'épuiser à force de le pousser à bout dans ses derniers retranchements. Vous voulez le tuer ? Ah, c’est pour le disséquer après ? Oh, non ! Pitié pour lui ! Et pour moi…

          Le PATIN A GLACE : Attention à votre partenaire ! Vous voulez l'achever ou quoi ? Vous le (ou la) projetez en l’air, sans la rattraper ? Vous êtes fou ! Cela va se voir ! Faites au moins semblant de tendre les bras…

          Ou alors la BICYCLETTE ? Attention à la mécanique ! Vous voulez freiner ? Trop tard !

Au travail :

Oh, ne me dites pas que vous êtes employé à l’hôpital !

A table :

          Pendant que vous découpez le gigot en me regardant avec une grande séduction, je me demande où vous avez pris cette maîtrise de la cisaille chirurgicale. Est-ce bien du mouton ?

          Cela ressemblerait plutôt à un fémur humain.

          Heureusement que le Shérif est en bout de table. On va peut-être éviter le pire ?

          Le plan de table qui a placé vos redoutables compagnons autours de vous, fait peur… Heureusement que les gars d’en face font pouvoir faire front, pour annihiler vos mauvais penchants…

Regardez un peu ce que cela donne :

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